Jen ai marre des gens qui se mêlent des affaires des autres. 1 058 J’aime. Communauté . Aller vers. Sections de cette Page. Aide accessibilité. Facebook. Adresse e-mail ou mobile: Mot de passe: Informations de compte oubliées ? Accueil. À propos. Photos. Publications. Communauté. Voir plus de contenu de J'en ai marre des gens qui se mêlent des affaires des autres sur Jen ai marre des gens qui se mêlent des affaires des autres. 1 046 J’aime. Communauté . Facebook. Adresse e-mail ou téléphone: Mot de passe: Informations de compte oubliées ? Accueil. À propos. Photos. Publications. Communauté. Voir plus de contenu de J'en ai marre des gens qui se mêlent des affaires des autres sur Facebook. Se connecter. ou. Créer nouveau Réponse1 / 13. Meilleure réponse. anonyme. 30 janv. 2011 à 09:55. Ce sont des indiscrets. Et ce n'est pas par pudeur qu'ils évitent de parler d'eux. C'est souvent la jalousie Fautsurtout que les gens se mêlent de leurs fesses. Sur leurs vies sexuelle, les gens font ce qu'ils veulent et quand ils le veulent c'est la base de la liberté. L’idéal français sur la vie sexuelle, c'est un idéal pas une règle et l’idéal d'une minorité bruyante qu'on voit trop souvent dans l’actualité qui plus est ! 251. Répondre. Partager. Signalement Sauvegarder Suivre Lesgens se trompent sur les électeurs du FN car ils refusent de se sentir coupables. Les électeurs du FN fachos sont une minorité. La majeure partie a été abandonnée sur le bord de la route par les partis traditionnels. La responsabilité des partis de droite et de gauche est considérable. → Vay Tiền Online Chuyển Khoản Ngay. Laeti Non mais ça sera une femme, elle est grande quand même. Si en demandant du pognon à son mari elle complexe, c'est vraiment qu'elle a un complexe d'infériorité sérieux. Les femmes qui sortent avec les riches, tu crois que ça les gênes de demander 1000 euros pour aller s'acheter un sac à main ? Moi je crois pas. Et les hommes qui se font entretenir, c'est pas mieux. Moi j'ai rien contre les femmes, je parle des femmes étant hétéros, mais les hommes c'est pareil, y en a qui demandent du pognon à leurs femmes, après si elles acceptent bah tant mieux pour lui. Moi j'accepterais de lui donner tout ce qu'elle veut. On va quand même pas lui ouvrir un compte, si c'est pour payer des frais... Ca ne serait pas économique. Maintenant si vraiment '' elle veut se sentir autonome '', là on ouvre un compte pour elle,, Elle n'est pas obligée de justifier ses achats si elle me demande des sous. Puis si j'en choisis une qui a du vocabulaire, elle pourra très bien faire une blague en disant '' je vais acheter mes trucs de femme lol '', je comprendrais sans la faire chier à demander les détails. Savais-tu que certaines femmes étrangères sont moins carrièristes que les femmes françaises ? Vous vous souhaitez travailler, et vous avez raison si c'est votre nature. Mais il y a des pays où la femme étrangères n'auraient même pas envie de bosser pour être mère au foyer. La dernière fois je discutais avec des gens, je leurs disait que quand je serais en couple, en attendant que mes revenus sur mon travail d'art augmente, que je pourrais faire des petits boulots pour qu'on est plus d'argent, le genre de boulot simple pour avoir des sous en plus. Ils m'ont dit Pourquoi pas bosser avec ta future femme. J'ai dis que ça pourrait être une bonne idée si elle ne parlent pas français, car un petit boulot physique sans qualité intellectuel, peut l'aidée à se faire embauchée sans parler un français courant. Bah j'ai vite enchainé en disant qu'elle va dire '' toi t'es l'homme va bosser '' Si elle veut participer avant qu'on ait des enfants, et qu'elle veut faire par exemple un job d'été, bah avec plaisir, on aura même plus d'argent comme ça, si c'est pas cool ça. Et ça m'arrangerais qua ma femme ait des copines, car je bosse à domicile, et elle risque de venir passer la journée à mes côtés sinon, et si on se met à rigoler pendant que je bosse ça va ralentir ma productivité. Et puis je pense à elle, faudrait pas qu'elle s'ennuie pendant que je suis occupé. Donc des copines qui passent pas de problèmes si elles ont une bonne influence sur ma future femme et qu'elles respectent notre couple. Je leurs fait même un bon repas si il faut, et les invitent à manger, et les traitent comme mes amies. Pour te répondre, je vais la séduire dans la vraie vie. J'aime rencontrer en face. Elle pourra faire les courses, ça fais partie de l'autonomie ça aussi. T'en fais pas que je la remercierait de participer dans la maison. Je lui dirait que c'est grâce à elle, si je peux m'impliqué autant dans mon travail. Que je suis content d'avoir une chérie à qui je peux confier de l'argent, qui nous achètent ce qu'il faut pour manger, et qui me rend heureux par sa présence. J'ai un respect totale de toutes les femmes, alors je ne dirais jamais que les femmes étrangères sont débiles, je ne dirais pas ça des françaises non plus. Si on divorcent, elle peut soit repartir chez sa famille, soit je lui passe de l'argent pour qu'elle soit hébergée, et elle se loue un appart, ou va chez une amie. Elle va pas finir à la rue t'inquiètes. Pour sa retraite j'y penses pas, on aura 35 ans à tout casser quand on sera marié, et le boulot va me rapporté beaucoup. Elle aura une retraite avec un train de vie très agréable. Pourquoi ? Quitte-le, il n’est pas fait pour toi, Tu cèdes trop à tes enfants ! » Qui n’a pas eu droit à ces remarques de la part de personnes qui nous veulent du bien ? Bienveillants, certes, ils le sont. Mais à trop vouloir en faire, ces "bons conseilleurs" finissent par adopter une attitude intrusive. Porter un masque Je suis partie en vacances avec ma belle-sœur, c’était insupportable, raconte Adeline, 34 ans. Elle émettait des jugements sur mes relations sentimentales, décidait à la place de mes parents – qui nous recevaient ! –, de la composition des menus, expliquait à mes frères comment élever leurs enfants… Sur n’importe quel sujet, elle est persuadée de détenir la vérité. » Asséner des leçons en permanence, brandir en toutes circonstances des certitudes inoxydables… sont des façons d’éviter une vraie rencontre avec l’autre, celle où l’on est amené à s’interroger sur soi. Il s’agit d’un stratagème inconscient pour fuir ses émotions et refuser toute introspection. On est alors dans l’incapacité de vivre une relation d’intimité, puisque l’on s’interdit de parler de soi. Parler de la vie des autres est une façon de se cacher. On porte un masque en permanence », explique le thérapeute familial Eric Trappeniers, auteur de “S’épanouir en couple et en famille” écrit avec Alain Boyer, InterEditions, 2003. Refusant de s’intéresser à eux-mêmes, certains se retrouvent à vampiriser les autres, vivant ainsi "par procuration". Se “soigner” à travers les autresApparemment très sûr de lui, celui qui se mêle de tout souffre en réalité d’un manque d’estime de soi qu’il cherche à "soigner" à travers les autres. Pour mes amis, mes collègues, ma famille, je suis celle à qui l’on raconte, à qui l’on demande son avis, explique Aurélia, 24 ans. Du coup, je pose des questions, je donne des conseils… Cette sensation d’être utile à leur équilibre me réconforte. En fait, pour que l’on m’aime, j’ai l’impression de devoir en permanence prouver quelque chose. » En voulant se rendre indispensable à l’autre, ces personnes cherchent à combler un narcissisme défaillant », analyse Gérard Poussin, psychologue et auteur de “Rompre ces liens qui nous étouffent” Editions de la Martinière, 2001. Ne parvenant pas à s’aimer, on cherche à se valoriser à travers l’image que nous renvoient les autres et le pouvoir qu’ils nous reconnaissent. Attitude risquée, d’autant que les "bénéficiaires" de cette aide, souvent irrités par cette attitude intrusive, se montrent rarement reconnaissants. Devenir le “sauveteur” J’ai une très bonne amie qui passe son temps à se mêler de ma vie. Quand j’ai des problèmes avec mon compagnon, elle me propose de l’appeler pour nous aider à les résoudre… Du coup, je suis obligée de mettre des limites en permanence », raconte Juliette, 29 ans. Certains s’enferment ainsi dans ce que l’on nomme en psychologie un rôle de "sauveteur" ils ne peuvent supporter la détresse d’un proche et se sentent coupables de ne pouvoir l’aider, même lorsque celui-ci ne leur a rien demandé. Cette culpabilité peut provenir de leur sentiment inconscient d’être indigne d’exister. C’est aussi une façon de mettre l’autre dans une position infantile, explique Eric Trappeniers. Souvent, les sauveteurs ont été amenés, lorsqu’ils étaient très jeunes, à régler des problèmes d’adulte ; ce n’étaient pas les leurs. Ils reproduisent plus tard ce même schéma avec leurs proches. » Le sauveteur considère la personne en face de lui comme incapable de se prendre en charge. Au point de décider de ce qui est bon pour elle. Que faire ? Revenir à soiSi votre intérêt pour la vie des autres commence à se retourner contre vous, posez-vous certaines questions ai-je dû régler des problèmes d’adulte lorsque j’étais enfant ? Quel bénéfice inconscient est-ce que je retire en me plongeant dans la vie d’autrui ? Avant de "prendre soin" des autres, mieux vaut se remettre en question et s’occuper de soi. Comment ? En s’astreignant à des exercices simples tenir un journal intime, dessiner, méditer… Et en se préservant des moments de détente et de calme à partager… avec soi-même. Aider sans forcément intervenirPersonne n’a vocation à sauver le monde. Il est donc utile de distinguer le rôle "d’aidant" de celui de "sauveteur". Etre là pour les autres suppose une écoute attentive, une disponibilité et, éventuellement, des conseils et une aide plus concrète, seulement si l’on vous en a fait la demande. Faire crédit aux autresCesser d’avoir un comportement intrusif demande d’accepter l’autre dans sa différence, d’essayer de comprendre ses besoins sans toujours tout ramener à sa propre expérience. On peut aussi lui faire crédit sans l’infantiliser il est majeur et doit apprendre à régler ses problèmes lui-même. S’engagerSi vous n’arrivez pas à vous intéresser à vous-même, faites de votre intérêt pour les autres un moteur. S’engager pour les plus démunis, aider des jeunes en difficulté scolaire ou des personnes âgées isolées… Autant de moyens d’intervenir d’une manière beaucoup plus constructive et épanouissante. Pour aller plus loin A lire Vaincre la codépendance de Melody Beattie. Un guide indispensable pour recouvrer la liberté et s’affranchir des problèmes des autres Sciences et Culture, 1999. Comment gérer les personnalités difficiles de Christophe André et François Lelord. L’anxieux, le paranoïaque, l’obsessionnel… Des conseils pour mieux comprendre un entourage difficile Odile Jacob, 2000. Conseils à l'entourage Les personnes intrusives n’ont, en général, pas conscience de leur comportement. Elles sont convaincues d’avoir du cœur et de veiller au mieux sur leurs amis et leur famille… Les rejeter brutalement d’un de quoi je me mêle ? » ne peut que les fragiliser et renforcer le peu d’estime qu’elles ont d’elles-mêmes. Mieux vaut rester vigilant et ne pas se laisser enfermer dans une relation infantilisante. Aussi convient-il de mettre les choses au clair dès le début, tout en reconnaissant leur bienveillance Je t’aime beaucoup, mais c’est ma vie, pas la tienne. Je ne te demande pas de régler mes problèmes à ma place. » Témoignage Martine, 51 ans, architecte Je me sentais seule, je ne réussissais pas à m’engager dans une relation durable avec quelqu’un, j’avais du mal à me faire de vrais amis. J’ai alors décidé d’entamer une thérapie de groupe. A cette occasion, j’ai découvert que j’avais toujours une opinion sur la vie des autres participants, que je leur donnais sans cesse des conseils sur la conduite à tenir… J’ai réalisé que je me comportais de la même manière avec mes amis. Quand j’allais dîner chez eux, je leur expliquais comment cuisiner, comment éduquer leurs enfants… J’ai aussi fait le lien avec ma propre mère, qui ne pouvait pas s’empêcher de commenter ma vie. Désormais, je me demande systématiquement quelle émotion je cherche à fuir en me mêlant de la vie des autres, et j’essaie de m’occuper de mes propres problèmes. » Gratuit L'auteur Solène BAKOWSKI dédicace son livre "il faut beaucoup aimer les gens " à la librairie des fables le 27 août 2022. Présentation À quoi tient la vie ? À nos liens invisibles. Nous, inconnus, sommes raccordés sans le savoir. Nos existences se percutent en silence. Après un séjour en prison, Eddy Alune, 31 ans, est devenu veilleur de nuit, un métier qui lui permet d'échapper aux gens et aux ennuis. Il vient de perdre son père. En vidant l'appartement de son enfance, il retrouve des... Lire la suite L'auteur Solène BAKOWSKI dédicace son livre "il faut beaucoup aimer les gens " à la librairie des fables le 27 août 2022. Présentation À quoi tient la vie ? À nos liens invisibles. Nous, inconnus, sommes raccordés sans le savoir. Nos existences se percutent en silence. Après un séjour en prison, Eddy Alune, 31 ans, est devenu veilleur de nuit, un métier qui lui permet d'échapper aux gens et aux ennuis. Il vient de perdre son père. En vidant l'appartement de son enfance, il retrouve des effets personnels qu'il a volés, vingt ans plus tôt, à proximité d'une SDF morte dans la rue. Poussé par la culpabilité, il décide de rendre à cette femme l'histoire qui lui a été enquête commence, dans laquelle Eddy se lance magnétophone à la main, pour ne rien oublier. De rencontre en rencontre surgissent plus que des souvenirs. Des liens nouveaux se tissent et la mémoire, ravivée par Eddy, va bouleverser bien des vies. Il faut beaucoup aimer les gens trace le parcours d'un homme ordinaire qui, voulant réparer ses fautes, se trouve réparé par les autres. Ce roman pudique et profondément humain dessine les contours extraordinaires des visages qui font notre quotidien. Afficher moins Contacter par email Tarifs Gratuit — Horaires Horaires Le 27 août 2022 à 1130 Pourquoi certaines personnes essaient de paraître meilleures que les autres, et qu'est-ce qui motive leurs efforts ?21 JUIN 2021 Lecture min. Vous savez que vous êtes en présence de personnes qui essaient de montrer à quel point elles sont importantes lorsqu'elles vous font ressentir que vous êtes inférieur. Pour des raisons que vous ne pouvez pas tout à fait expliquer, vous vous regardez de manière plus critique lorsque vous êtes en leur présence et pouvez commencer à vous demander pourquoi vous êtes un tel échec. C'est un soulagement de s'éloigner de ces personnes, donc vous pouvez vous détendre et être vous-même. La théorie d'Adler le complexe d'infériorité Les personnes qui se sentent inférieures se mettent souvent sur un piédestal pour atténuer leur propre sentiment de faiblesse. Le psychanalyste viennois Alfred Adler a été l'un des premiers théoriciens à s'adresser à de tels individus en définissant la qualité de rechercher la supériorité ». Adler, qui a également inventé le terme complexe d'infériorité », croyait que les personnes convaincues de leurs propres faiblesses construisaient une coquille extérieure dans laquelle elles feraient des efforts inhabituels pour se présenter sous le jour le plus favorable possible, afin d'éviter de confronter leurs propres intérieurs faibles et bancals. Bien qu'elle ne soit pas toujours reconnue pour l'impact important qu'elle a eu sur la psychologie contemporaine, la théorie d'Adler est en effet devenue la base de nombreuses recherches ultérieures sur le concept de soi et l'identité. Cette division entre le moi réel c'est-à-dire faible et idéal c'est-à-dire supérieur peut être considérée comme la base de l'échec à trouver un véritable accomplissement dans la vie. La thérapie, selon ce modèle de personnalité, consiste à aider les individus à se confronter et à accepter leur vrai moi, même s'il est imparfait. Cependant, jusqu'à ce que les gens reçoivent réellement une aide, ils continueront à faire tout ce qu'ils peuvent pour donner l'impression qu'ils sont plus magnifiques que tout le monde autour d'eux. Plus ils peuvent éviter de se confronter à leur vrai moi, meilleurs ils deviendront à ces stratégies manipulatrices. Quand sentiment d'infériorité et solitude se mêlent Ramazan Akdoğan 2017 de l'Université Anadolu Turquie a exploré les façons dont l'infériorité, telle que définie à la fois par la théorie d'Adler et la théorie de l'attachement de John Bowlby, prédisposerait les individus à des sentiments de solitude. Vous pouvez imaginer qu'une personne ayant constamment besoin de se sentir importante aurait du mal à se confier aux autres. Montrer leur faiblesse menacerait leur sens fragile de soi, alors plutôt que de laisser entrer les autres, ils créent une coquille autour d'eux qu'ils laissent rarement les autres pénétrer. Dans l'étude d'Akdoğan, un échantillon de 422 étudiants turcs de premier cycle a rempli des questionnaires d'auto-évaluation évaluant leurs sentiments de solitude, leur style d'attachement et leur infériorité. L'objectif principal de l'enquête était de prédire les scores de solitude à partir de l'attachement, et en effet, les personnes ayant un attachement insécure ont reçu des scores de solitude élevés. Cependant, les scores d'infériorité ont également joué un rôle important. Les sentiments d'infériorité étaient plus élevés chez les personnes ayant un style d'attachement insécure, et ces sentiments d'infériorité, à leur tour, prédisaient la solitude perçue. Il s'agissait d'une étude corrélationnelle, il n'y a donc aucun moyen de savoir si les personnes qui se sentent inférieures ont tendance à se sentir plus seules, ou si les solitaires se perçoivent comme inférieurs à tout le monde. Il n'y avait pas non plus de mesures de la recherche de la supériorité, de sorte que tout ce que nous savons, c'est que les perceptions d'infériorité peuvent conduire les individus à se sentir isolés. Lorsque vous recherchez des signes de recherche de supériorité chez les autres, gardez à l'esprit que dans la mesure où ils sont basés sur des sentiments d'infériorité profondément ancrés, les personnes qui les affichent ne sont pas si satisfaites de leurs relations ou, très probablement, d'elles-mêmes. 7 choses que les personnes peu sûres d'elles font pour se sentir importantes 1. Elles font semblant d'être pressées. Les personnes qui essaient de paraître importantes agiront comme si leur emploi du temps était si chargé qu'elles ne peuvent pas vraiment passer du temps avec vous. Elles regardent leur montre, jettent un coup d'œil sur leur téléphone, marchent exceptionnellement vite et semblent en général harcelées et surmenées. Après tout, plus vous êtes haut sur l'échelle sociale ou professionnelle, moins vous pouvez vous permettre de flâner ou de vous détendre. 2. Elles ré-étiquettent des événements ordinaires avec des termes destinés à impressionner. Des termes tels que réunion du conseil d'administration », conférence téléphonique » ou comité exécutif » semblent être des événements réservés uniquement aux personnes qui réussissent dans leur vie. La réunion du conseil d'administration » n'est peut-être rien de plus qu'un rassemblement d'amis planifiant une collecte de fonds communautaire, mais cela donne certainement l'impression que l'on est sur une liste exclusive. 3. Elles prennent un air préoccupé. Les gens occupés sont des gens inquiets, et donc pour feindre un air suffisant, elles évitent de paraître détendues ou ouvertes aux distractions. Elles froncent les sourcils ou louchent et semblent avoir beaucoup de choses en tête. 4. Elles utilisent des messages d'absence dans les e-mails même si elles ne sont pas absentes. Les personnes qui veulent donner l'impression qu'elles sont trop importantes pour pouvoir traiter des e-mails individuels envoient un message indiquant quelque chose comme "en raison du volume élevé d'e-mails que je reçois, je ne peux pas recevoir votre message pendant un certain temps". Elles peuvent même ajouter à cette réponse automatique une recommandation à l'expéditeur de contacter leur assistant ». 5. Elles vous font attendre leur arrivée. Les gens qui veulent avoir l'air importants veulent avoir l'air d'avoir tellement de choses à faire, que si vous devez les voir, ils ne seront jamais les premiers là-bas, et en plus de cela, ils peuvent s'arranger pour arriver encore plus tard. En étant obligé d'attendre, vous êtes maintenant mis dans une position de puissance inférieure, ce qui correspond à leur besoin d'être important. 6. Elles exagèrent leurs réalisations sur les réseaux sociaux. Les personnes en quête de supériorité n'hésitent pas à diffuser leur renommée. Sur des sites tels que LinkedIn, ils se donneront une légère promotion d'emploi sans vraiment mentir, et ils énuméreront toutes les compétences qu'ils pensent posséder ou avoir jamais possédées. Leurs publications sur Facebook les mettront également sous un jour toujours favorable, et ils s'assureront que leurs publications Instagram les mettent en évidence. 7. Elles se comportent comme s'ils étaient la personne la plus intelligente de la pièce. Lorsque des personnes peu sûres d'elles se sentent menacées par la possibilité que d'autres personnes soient plus intelligentes qu'elles ne le sont, elles se sentent irrationnellement mises au défi. Même si elles ne savent pas vraiment de quoi elles parlent, elles feront un spectacle dans l'espoir que leur éblouissement trompera la foule. Inutile de dire qu'elles rejetteront vos contributions comme non pertinentes ou comme transmettant des informations qu'elles connaissaient bien sûr déjà. Certaines personnes ont mérité toutes les félicitations qu'elles ont reçues, mais si elles sont à l'aise avec elles-mêmes et ne sont pas particulièrement soucieuses de faire savoir aux autres qui elles sont, vous vous entendrez avec elles aussi bien qu'avec n'importe qui. Bien que les personnes qui ressentent le besoin d'affirmer leur importance ne soient pas aussi agréables à côtoyer, mieux comprendre ce qui les motive peut vous aider à sympathiser avec ce qui peut être une existence très solitaire. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service. 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les gens qui se mêlent de la vie des autres